Chẳng lẽ lại có món đó?

Chẳng lẽ lại có món đó?
Một giáo viên mới ra trường kể chuyện với bạn:
– Ở trường mình, hầu hết các môn đều có đồ dùng học tập, còn duy nhất một môn lâu nay toàn phải học chay.
– Đó là những môn gì vậy?
– Môn… giáo dục giới tính.

*
* *

Ra thế
Chàng thủ thỉ thù thì với nàng:
– Chắc chắn khi cưới nhau xong, em sẽ trở thành bà chủ ngay!
– Ôi! Có thật như thế không anh?
– Chắc chắn em yêu ạ. Vì lúc đó, anh sẽ là… Ôsin.

*
* *

Vợ chồng già
Một nhà tổ chức lễ tân gia, mời bạn bè đến dự. Sau một bữa tối ngon miệng, các cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Có ông tỏ thái độ ngạc nhiên với một ông khác:
– Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
– Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tự dưng tôi quên tiệt tên của bà ấy!

*
* *

Cách đặt tên cho con
– Nhà ngoại giao: Phải không ảnh hưởng đến mối quan hệ tốt đẹp với láng giềng (Nhớ không đặt trùng tên… ông hàng xóm)!
– Thầy giáo: Chữ cái đầu nên bắt đầu từ H trở đi, để sau này đi học không thuộc thành phần được gọi lên bảng đầu tiên!
– Thầy… bói: Phải xét kỹ xem cái tên đó có hợp với giờ, ngày, tháng, năm sinh hay không!
– Bà mối: Nếu là con gái phải thêm “Linđa” hay “Anna” gì đó để sau này còn… lấy chồng ngoại!
– Sếp: Phải đặt tên sao cho sau này nó có thể ký được chữ ký đẹp!
– Kỹ sư tin học: Không được có các ký tự / : *? ” | < > (giống như cách đặt tên “File” trong máy tính vậy)!

………………………..

Tại cuộc thi “cái chết khủng nhất”. Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là… nửa cái lông hồng.
Người thứ nhất bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch.
Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc và “tèo” ngay.
Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.
Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta dành giải nhất.

Chia sẻ bài này với bạn bè

Bình luận